Lustige Witze-Sammlung

[carraro]

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: “Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?” Antwort: “Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!” Nach kurzen Überlegen fragt Adam: “Was kriege ich denn für eine Rippe?” ;(;(;(

 

[carraro]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das “Vater unser” geändert wird, so dass es heisst: “Unser täglich Coke gib uns heute”. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”

Ein Dieb stirbt und kommt in die Hölle. Er wird mit einem Drink an der Bar begrüßt, schöne Frauen, alles was sein Herz begehrt. "Hier kann was nicht stimmen", denkt er sich und als ihm der Teufel über den Weg läuft, spricht er ihn an. "Bin ich hier in der Hölle?". Der Teufel: "Ja, ich hoffe Sie fühlen sich wohl. Der Dieb: "Ich hab mir das alles nur ganz anders vorgestellt. Der Teufel zeigt ihm ein Guckloch an der Wand. "Hier, schau mal da rein!. Der Dieb blickt durch das Loch und sieht auf der anderen Seite die Hölle mit Fegefeuer, schreienden Menschen, alles was dazu gehört. Er blickt den Teufel an: "ich bin in der Hölle und da drüben ist auch die Hölle? Der Teufel: Ja mein Lieber, da drüben, das sind die Katholiken, die wollen das so!!!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.";(;(;(

 

[scania95]

Die Frau ruft Ihren Mann an:
"Du Schatz, ich ähh...ehhem.... Ich hab da ein kleines Problem...."
Mann: "Was ist den los?"
Sie:" Ich durfte ja heute deinen Wagen brauchen und naja....Ich habe irgendwie keinen Spiegel mehr auf der Beifahrerseite."
Mann etwas gereizt: " Na gut dann fahr zur nächsten Werkstätte und lass den Spiegel reparieren oder ersetzten."
Sie:"Schatz das geht wohl nicht so einfach... Der Wagen liegt darauf!"

 

[stvo88]

Die 3 Stufen einer Beziehung:

1) Darf ich vortellen, meine Freundin...

2) Kannst du dir vorstellen, meine Freundin...

3) Meine Freundin, kannst du dich davorstelln?

 

[riema]

Rotkäppchen geht durch den Wald.
Plötzlich sieht sie hinter einem Gebüsch den großen bösen Wolf sitzen.

Rotkäppchen: "Wolf, warum hast du so grosse Augen und ein rotes Gesicht?"

Darauf der Wolf: "Verdammt, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

Lg Martin

 

[brabanter]

Rotkäppchen II

Rotkäppchen geht durch den Wald um ihre Großmutter zu besuchen. Da springt hinter einem Busch der böse Wolf hervor. "Halt Rotkäppchen, ich werde dich jetzt fressen", ruft er. Rotkäppchen erschrickt und sagt ängstlich zum Wolf:" Ich bin doch noch so jung und habe noch nicht mal die Liebe erlebt und Du willst mich fressen, hab ich da nicht noch einen letzten Wunsch frei?". Der Wolf überlegt und sagt dann mitleidig :"also gut was wäre dein letzter Wunsch?". "Lass uns doch Liebe machen", sagt Sie und beginnt das Röckchen hochzuschieben."Also gut", sprach der Wolf, und gewärte ihr den Wunsch.
Als sie fertig waren bettelete Rotkäppchen:" lass es uns nochmal tun in einer anderen Stellung - Liebe machen gefällt mir so gut!" und drehte sich um. Der Wolf also von hinten drauf und tat wie ihm geheißen bis fertig waren. Erschöpft sagt er das er sie nun fressen werde, doch Rotkäppchen bettelte abermals: "gewähre mir noch einen dritten und letzten Wunsch bevor Du mich frißt!", spreizte die Beine weit und sah den Wolf verheißungsvoll an.
Der arme alte Wolf trat also ein drittes mal an und im heftigen Getümmel setzte sein Herz aus und er fiel tot vom Rotkäppchen. Sie seufzte leise zog ihr Röckchen zurecht als der Jäger auftauchte und den toten Wolf sah.
Vorwurfsvoll sah er Rotkäppchen an und sprach: "Rotkäppchen oh Rotkäppchen das ist der dritte Wolf in dieser Woche! - wo soll das hinführen?

 

[riema]

Rotkäppchen III

Pinocchio spaziert gemütlich ein Lied pfeifend durch den schönen Märchenwald. Als plötzlich aus einem Gebüsch Rotkäppchen hervorspringt und ihm ein paar mal mit der Faust ins Gesicht schlägt. Pinocchio geht natürlich benommen zu Boden, Rotkäppchen setzt sich auf sein Gesicht und ruft: LÜG MICH AN PINOCCHIO, LÜG, LÜG, LÜG!!

LG Martin

 

[Forsty]

 

[scania95]

Ein Bär jagt ein Hase. Plötzlich taucht eine Fee auf: "Ihr beide habt je 3 Wünsche." Der Bär:" Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald Weibchen sind." BOOM! Der Wunsch wurde erfüllt. Da sagte der Hase:" Ich wünsche mir ein Motorrad." BOOM! Der Wunsch wurde auch erfüllt. "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind," sagte der Bär. Sagt getan. Der Hase:" Ich wünsche mir ein Motorrad-Helm." Dieser Wunsch ging in erfüllung. Gleich darauf hin:"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind." So war der Bär das einzige Mänchen auf Erden. Befor der Hase seinen Wunsch aussprechen konnte, fragte der Bär:"Was wünschst du dir jetzt? Nen Motorrad-Anzug? Hehe." Der Hase:" Nein. Ich wünsche mir der Bär wäre schwul..."

 

[carraro]

Der ist super

 

[TomTom]

Treffen sich zwei Rosinen in der Bäckerei. Sagt die eine:" Du sag´ mal, warum hast du denn einen Helm an?" Sagt die andere:" Ich muss gleich in den Stollen..."

 

[Stephan L.]

Frauen Witz:

Ich weiß nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Sch***e und könnt kein Auto mehr fahren.

 

[scania95]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

 

[legatar]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

 

[Futura]

Der war gut

 

[Johannes926]

Ein Porsche Fahrer steht an der roten Ampel.

Neben ihm hält ein Mofa.

Der Fahrer beugt sich durch's offene Fenster hinein und sagt: "Boah... Was läuft der denn Spitze?"

Der Porsche-Fahrer antwortet: "Über 300 auf jeden Fall."

Dann wird die Ampel grün. Mit quietschenden und qualmenden Reifen rast der Porsche davon. Bei Tempo 180 schaut der Fahrer in den Rückspiegel. Das Mofa ist kaum erkennbar. Plötzlich wird das Mofa immer größer und größer, und jagt schließlich in einem Affenzahn am Porsche vorbei.

Als es schon fast außer Sichtweite ist, wird es plötzlich langsamer, hält an, und rast rückwärts wieder am Porsche vorbei.

Vor Schreck latscht der Porsche-Fahrer auf die Bremse. Plötzlich kommt das Mofa schon wieder von hinten angerast und kracht dem Porsche voll hinten rein.

Der Porsche-Fahrer steigt aus und sieht nach dem Mofa-Fahrer. Dieser scheint nur leicht verletzt zu sein. Der Porsche-Fahrer fragt: "Kann ich ihnen irgendwie helfen?" - "Ja, bitte entfernen sie meinen Hosenträger vom Außenspiegel!"

 

[unimoger95]

*Totlach*

 

[Lukas411]

Genial

 

[riema]

Kamillentee



Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

 

[Benjamin]

Wie macht man Leute neugierig?















Das sag ich euch morgen.

 

[riema]

Freudenmädchen

Treffen sich drei Freudenmädchen, sagt die Erste:
Also mein letzter Kunde war bestimmt ein Zimmermann.

Darauf die beidenn anderen: Wieso, wie kommst du darauf?

Naja, der hat mich genagelt, wie kein anderer zuvor!

Sagt die Zweite:
Also meiner war bestimmt Installateur, der hat ein Rohr verlegt, einfach unglaublich!

Darauf die Dritte:
Und meiner war ein Bauer!

Die zwei anderen: Wie, Bauer?? Woran kennt man das denn??

Naja, ganz einfach, zuerst wars ihm zu trocken, dann wars zu feucht und am Ende wars ihm auch noch zu teuer.....

 

[unimoger95]

Aber gut.

 

[moppedhund]

Skifahren

Ein Mann und eine Frau beide verheiratet, aber nicht miteinander, sind beim Skifahren. Sie übernachten in einer Berghütte. Es ist aber nur noch ein Bett frei.

Der Mann, ganz Gentlemann, überlässt der Dame das Bett, holt sich einige Decken und legt sich vor das Bett.

Da sagt die Frau: "Mir ist so kalt."
Der Mann steht auf, holt der Frau eine weitere Decke und legt sich wieder hin.

Da meint die Frau: "Mir ist immer noch so kalt."
Der Mann steht wieder auf, holt der Frau noch eine Decke und legt sich wieder hin.

Da kommt es auch dem Bett: "Mit ist immer noch sooooo schrecklich kalt."
Der Mann dreht sich um und schaut nach oben. Er fragt: "Sag mal, könnten wir mal für ein paar Minuten annehmen, wir seien miteinander verheiratet?"
Aus dem Bett: "AU, JA!"
Darauf der Mann: "DANN STEH AUF UND HOL DIR DEINE SCHEISS DECKE SELBER."

 

[scania95]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

 

[scania95]

Soeben bei Facebook gelesen

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."