Lustige Witze-Sammlung

[Extreme-Camper]

Schreibt doch bitte alle Witze, die euch einfallen!
Die lustigsten, genialsten, fiesesten,... Witze gehören hier rein.
Freue mich schon

 

[Johannes926]

Ich mach mal den Anfang.....


Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want
from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!"





(Alle Sachsen unter uns nicht beleidigt sein )

 

[Extreme-Camper]

Zwei Knaben saßen auf zwei Kübeln,
da fingen beide an zu grübeln.
Der eine grübelte zu hastig;
der zweite Kübel war aus Plastik

 

[Johannes926]

In einem Mehrfamilienhaus wohnen mehrere Leute, unter anderem ein gewisser Herr von Schlendersack. Jeden Tag rutscht er das Treppengeländer hinunter und singt dabei: "Ich bin der Herr von Schlendersack und rutsche das Geländer ab!" Seiner Nachbarin wird dies irgendwann zu dumm. Daraufhin schlägt sie mehrere nägel ins Treppengeländer. Am nächsten Tag rutscht Herr von Schlendersack wieder das Geländer ab und singt: "Ich bin der Herr von Schlender, denn mein Sack hängt am Geländer!"

Makaber, makaber,.....!

 

[Extreme-Camper]

In einem Mehrfamilienhaus wohnen mehrere Leute, unter anderem ein gewisser Herr von Schlendersack. Jeden Tag rutscht er das Treppengeländer hinunter und singt dabei: "Ich bin der Herr von Schlendersack und rutsche das Geländer ab!" Seiner Nachbarin wird dies irgendwann zu dumm. Daraufhin schlägt sie mehrere nägel ins Treppengeländer. Am nächsten Tag rutscht Herr von Schlendersack wieder das Geländer ab und singt: "Ich bin der Herr von Schlender, denn mein Sack hängt am Geländer!"

Makaber, makaber,.....!

Der heißt dann 'nur noch Schlender, denn sein Sack hängt am Geländer'
'Witzewettkampf'???-Gerne:

Mann kommt besoffen vom Biergarten: Frau erwartet ihn mit einem Besen in der Hand und schwingt ihn bedrohlich. Er sagt: Kehrst du noch oder fliegst du gerade aus
-nicht der beste, muss erst wieder nachdenken

 

[Johannes926]

'Witzewettkampf'???-Gerne:

Mann kommt besoffen vom Biergarten: Frau erwartet ihn mit einem Besen in der Hand und schwingt ihn bedrohlich. Er sagt: Kehrst du noch oder fliegst du gerade aus
-nicht der beste, muss erst wieder nachdenken

Witzewettkampf muss nicht sein, die waren nur wegen dem Witz .

 

[-=DerBert=-]

Ist zwar nur in gewisserweise ein Witz, aber dennoch......


Das Bier ist bleich und farblos.
URSACHE: Glas leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen.

Die gegenüberliegende Wand ist so hell.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

Sie haben Zigarettenstummel im Gesicht.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich endlich am Tresen fest.

Das Bier schmeckt nicht, T-Shirt nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf Toilette und üben vor dem
Spiegel.

Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob Sie in ein anderes Lokal oder nach Hause gebracht werden.
Sollten Sie nach Hause gebracht werden, wehren Sie
sich!

 

[Johannes926]

Der ist gut!

 

[Bebetsch]

hfg

 

[PaulH]

Treffen sich zwei Bauern:
Heut' bin I mit'n Traktor ins Radar g'fahren!
Hat's 'blitzt?
Na na, g'scheppert!!

Da wir keine Mundart verwenden sollten, hier die Übersetzung:

Heute bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.
Hat es geblitz?
Nein, nein nur toll geklappert!

Gruß
Paul

 

[kranmodellbau]

Ich mag Katzen, - aber nur mit Profil - Pirelli , Good Year , Firestone .........


Gruß Detlef

 

[Extreme-Camper]

Treffen sich zwei Bauern:
Heut' bin I mit'n Traktor ins Radar g'fahren!
Hat's 'blitzt?
Na na, g'scheppert!!

Da wir keine Mundart verwenden sollten, hier die Übersetzung:

Heute bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.
Hat es geblitz?
Nein, nein nur toll geklappert!

Gruß
Paul

Oder so:
Treffen sich 2 Bauern: (ist schon übersetzt, bin heut faul)
Bin heut mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren
-Und, wirds sehr teuer?
-Ja, also, die Dinger kosten schon ziemlich viel

3 Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt: Ihr dürft überall hin, aber auf keine schwarze Wolke. Nach ein paar tTagen hat einer eine hässliche Frau dabei. "Was ist passiert", fragen die anderen. -"Bin auf ne schwarze Wolke getreten."
Dem zweiten passiert das gleiche.
Dann treffen sie sich wieder. Der dritte hat eine sexy Frau am Arm. -"Wow, wie ist das passiert?". Die Frau: "Bin auf ne schwarze Wolke getreten"

------​

 

[Walze †]

2 Handwerksburschen ziehen mit ihrem Esel zu ihrem nächsten Einsatz.
Sie wissen nicht wirklich wie weit sie noch bis zu ihrem Ziel haben.
Da kommen sie an einem Feld vorbei auf dem eine Frau in gebückter Haltung
Unkraut rupft.

Einer ruft,... Haaaaalooo

Die Frau reagiert nicht.

Er ruft wieder, Haaaaaalooooooooo

wieder reagiert sie nicht.

Gemeinsam rufen sie HAAAAAAALOOOOOOOO

Die Frau rührt sich nicht, schaut nicht links, nicht rechts, rupft einfach nur Unkraut weiter.

Sagt der eine zum Anderen,...

weisst was,... die packen wir jetzt.

Sie gehen hin, heben ihr den Rock, sie reagiert nach wie vor nicht,.

Der Erste packt sie,....
sie rührt sich nicht,....
dann der Zweite,....
sie rührt sich nicht.

Die Beiden schauen sich an, können das überhaupt nicht verstehen,....
sagt der Eine zum Anderen:
Weisst Du was, jetzt lassen wir den Esel auch noch.

Gesagt getan,.... aber sie rührt sich auch beim Esel nicht.

Verduzt ziehen die Beiden weiter da ruft ihnen die Frau hinterher:

Von dem mit den grauen Socken könnt ihr mir die Adresse da lassen

 

[DDR-Kutscher]

Anleitung zum Reinigen einer Toilette ...

Anleitung zum Reinigen einer Toilette ...


1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie
sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen
aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den
„Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen
zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird
deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber

Matze

 

[bodo1816]

Geschäftsmann

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank
um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin .
Der Mann fluestert: Stimmt .
Der Sohn: Ich habe einen Fußball .
Der Mann: Schoen fuer Dich .
Der Sohn: Willst Du den kaufen ?
Der Mann: Nee, vielen Dank .
Der Sohn: Mein Vater ist draussen . >
Der Mann: OK wieviel ?
Der Sohn: 250 EUR !
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin .
Der Mann: stimmt .
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe .
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel ?
Der Sohn: 500 EUR !
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater: Für wieviel ?
Der Sohn: 750 EUR .
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte
setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin .
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße !!

 

[Extreme-Camper]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Bitte liebe Bauern, fühlt euch nicht beleidigt

 

[Extreme-Camper]

Wer versteht den?:

"Grüß Gott!"-"Hallo Gott!"

 

[scania95]

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

 

[Extreme-Camper]

Hab noch einen genialsten gefunden, der muss hier rein:

Witz

 

[Klusi]

Sie: Ich geh zum Sport
Er: Keine Reaktion
Sie: Ich geh zum Sport!!!
Er: Was willst Du denn machen???
Sie: Bauch, Beine, Po.
Er: Davon haste genug, mach Titten! cool

 

[bam-bam]

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten
des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut
auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf
und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie
das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren
ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser
hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen
die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

 

[Extreme-Camper]

Eine Blondine springt ins Stroh und sinkt ein- Warum???

















-Der klügere gibt nach

 

[krussi]

Was ist für einen Mann erniedrigend



Wenn er mit einer Morgenlatte gegen den Türrahmen läuft und sich zuerst die Nase bricht.



-------------------------------------------------------------------


Ein Mann macht einen Fallschirmsprung , er springt aus dem Flugzeug zieht an der Leine und nichts pasiert ,
er zieht und zupft nochmal an der Leine und es passiert gar nichts .

Da sieht er in seinem freien Fall wie im von unten einer entgegen kommt als sie auf gleicher höhe sind fragt der
Fallschirmspringer den entgegenkommenden , sagen sie , können sie zufällig Fallschirme reparieren ??
Da Antwortet der entgegenkommende , nein tut mir Leid , ich habe gerade versucht eine Gasflasche zu reparieren.


------------------------------------------------------------------



Zwei Männer die noch nie auf einem Berg waren beschließen einen Berg zu besteigen , auf dem weg nach oben kommen
ihnen zwei Leute entgegen die sie Freundlich Grüßen ,
>Grüß Gott<

darauf der eine von den aufsteigenden , nein tut mir leid , so hoch wollen wir nicht







liebe Grüße
Christian

 

[Extreme-Camper]

Der ist so gut, der muss hier rein:

Witz

 

[Extreme-Camper]

Habe wieder einen:

Die Frau sagt:
"Schatz, findest du nicht, dass mich die Gurkenmaske schöner aussehen lässt???"
-"Natürlich, aber warum hast du sie wieder abgenommen???"

- - - - - - - - - - - - - - -