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Lustige Witze-Sammlung

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

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Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

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"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."



:hfg:hfg:hfg:hfg:hfg:hfg:hfg:hfg
 
wie oft wechselt eine blondine die Windel ihres Kindes?


--alle 3-4 Wochen, weil auf der Packung steht "...von 15-25 kg"
 
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
 
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
 
gehen 2 Zahnstocher durch den Wald
nach einer Weile treffen sie auf einen Igel.
sagt der eine Zahnstocher zum anderen empört: "siehste ich habe doch gesagt hier fährt ein Bus!!"
 
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet:"WEISS"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss."

:hfg:fies:hfg
 
Wie bringt man das Gehirn einer Blondine auf die Größe einer Erbse???





















-Aufblasen:hfg:hfg:devil
 
Ein Schweizer beim Frühstück...

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Sorry tut mir leid aber der muss sein:hfg:fies
 
Der ist wirklich gut , den muss ich mir unbedingt merken :ok


hier noch einer von mir .......

Ein Amerikaner ist das erste mal in Berlin , er setzt sich in ein Taxi und bittet um eine Stadtrundfahrt , Sie fahren am Funkturm vorbei da fragt der Ami in seinem Dialekt
"Oh was für ein schönes Gebäude , wie lange habt ihr dafür gebraucht es zu bauen" ?
Der Taxifahrer antwortet ca. 4 Jahre .
Darauf der Ami : Wir Amerikaner hätten in 2 Jahren fertig gebaut.
Die fahrt geht weiter , sie kommen an dem Brandenburger Tor vorbei , da fragt der Ami wieder in seinem Dialekt,
"Oh was für ein schönes Gebäude , wie lange habt ihr dafür gebraucht es zu bauen" ?
Der Taxifahrer schon langsam genervt antwortet , ca 6 Jahre
Darauf antwortet der Ami : Wir Amerikaner hätten in 3 Jahren fertig gebaut .
Der Taxifahrer kocht innerlich fährt aber weiter und zeigt ihm den Fernsehturm am Alexanderplatz .
"Oh was für ein schönes Gebäude , wie lange habt ihr dafür gebraucht es zu bauen" ?
Darauf der Taxifahrer , hmmmm gestern war der Turm noch nicht da
 
Treffen sich 2 Filzläuse, die eine ist total erkältet.
Die eine Laus zur anderen: "Warum bist du denn so erkältet?"
- " Ich bin im Bart vom Rocker mitgefahren."

Die erste: "Oha, ich geb dir 'nen Tip, fahr einfach im Schamhaar der Beifahrerin mit, das ist es schön warm und es zieht nicht!"
- "Ok, mach' ich."

Ein paar Wochen später treffen sich die Filzläuse wieder, die eine ist immer noch erkältet: "Oh, mir geht's so schlecht."
- "Aber ich hab' dir doch gesagt, was du machen sollst!"
- "Genauso hab' ich es auch gemacht, war total super, schön warm und im Nu war ich wieder gesund. Doch weil es so gemütlich war, bin ich eingeschlafen und als ich wieder aufwachte, saß ich wiedere im Bart vom Rocker!"

Gruß Max
 
2 Betrunkene laufen ein Bahngleis entlang. "Die Treppe nimmt ja gar kein Ende!"- "Ja, und das Geländer ist so tief!"- "So ein Glück, da vorne kommt ein Lift!":hfg:hfg:hfg


2 Betrunkene beißen in ein Bahngleis: "Boah ist die Hart!!!!"- "Komm, da vorne ist eine Weiche!!!!":hfg:hfg:hfg
 
Kommen 2 Blondinen in eine Bar. Fragt der Wirt: Was hat 4 Beine und kein Hirn???
Blondinen sind ratlos... -Ihr!!!!

Die Blondinen denken sich: Das können wir auch!, gehen raus, und fragen 2 Brünetten: Was hat 4 Beine und kein Hirn?
Die Brünetten überlegen, es fällt ihnen aber nicht ein.
Die Blondinen grinsen stolz und sagen: Wir!:hfg:hfg
 
Ein Manta auf der Autobahn , im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt auf sich zukommen. Und schon ist der Ferrari an ihm vorbei geflogen.
Sekunden später sieht er einen schwarzen Punkt im Spiegel auf sich zukommen fast im selben Augenblick fliegt an ihm ein Porsche vorbei .

Etwas später treffen sich alle als verletzte im Krankenhaus wieder ,
der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer "Was hast du denn gemacht? "
Sagt der Ferrarifahrer "Als ich mit 270 auf der Überholspur fuhr scherte ein LKW aus und da wars passiert"
"Und du ? "
sagt der Porschefahrer "Bin mit 200 in die Ausfahrt und habe die Baustelle übersehen" und warum bist du hier ?
Darauf der Mantafahrer :
"Als ihr an mir vorbeigeschossen seit dachte ich das ich stehe und bin ausgestiegen"
 
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere
Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57
Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu
knutschen. Dann meint sie: "Hast du
schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein
geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird
deine Nacht!" Er denkt: "So geil,
die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den
Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?
 
Ein Rätsel:

Was ist größer als Gott, böser als der Teufel, die Armen haben es, die Glücklichen brauchen es und wenn man es isst, dann stirbt man.

Was ist daß?

Rätsel lös ich später auf
 
Zuletzt bearbeitet:
Hab´ auch einen...

Politik für Einsteiger

Klein Fritz kommt aus der Schule nach Hause und fragt seinen Papa:
Ich muss morgen in der Schule Politik erklären. Kannst Du mir sagen wie Politik funktioniert?
Papa: Mein Sohn, laß es mich so sagen:
Ich verdiene das Geld, also bin ich das Kapital.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Du bist das Volk.
Dein kleiner Bruder ist die Zukunft und eure Mama ist der Staat, da Sie auf euch aufpasst.
Nachts wacht klein Fritz auf weil sein kleiner Bruder die Windel voll hat. Klein Fritz tappt ins elterliche Schlafzimmer, Mama liegt alleine drin und schläft tief und fest. Er rüttelt sie, keine Chance.
Fritz geht zum Gemach des Dienstmädchens, Papa ist gerade im sexuellen Clinch mit dem Mädchen, beide bemerken klein Fritz nicht. Darauf hin geht Fritz wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt Papa seinen Sohn:
Weißt du jetzt wie Politik funktioniert?
Darauf klein Fritz:
Papa lass es mich so erklären:
Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, der Staat schläft, das Volk wird nicht beachtet und die Zukunft liegt in der Scheiße.
 
Hab´ noch einen...:cool

Zwei 85jährige sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der Eine: hab mit meiner Frau total ausgefallenen Sex.
Sagt der Andere:wie geht das denn :frage
...der Eine: gestern ausgefallen, heute ausgefallen.............:(
 
:hfg:hfg:hfg

Ich auch: :winker

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

:devil:devil:fies:fies
 
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Servonaut
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